La Educación en España bellos valles baña...

Grandes Preguntas

• ¿Tenían Adán y Eva ombligos?
• Si las tiendas 24 horas estan abiertas 7 dias a la semana. ¿Hay cerraduras ?
• ¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
  
• Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
  
• ¿Los caballos tienen sobacos?
  
• Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
  
• ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
  
• ¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así
• vemos mejor?
  
• ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
  Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
  
• ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
  
• ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
  
• ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?
  
• ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
  
• Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?
  
• Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?
  
• Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
  
• ¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?
  
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
  
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
  
• Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

Chistes para Ingenieros

DEFINICIONES

• HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
• SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.

El pensamiento en las profesiones:

• Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
• Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
• Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
• Un matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
• Un politico ..... realmente no esta proximo a pensar.

La escala de la inteligencia

Según afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar". asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. por ejemplo, albert einstein debio tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).

Puntos de vista

*un fisico, un ingeniero y un matematico *van en un tren por escocia. al observar por la ventana ven una oveja negra.

"aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."

"hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."

"no",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.

Matemáticas

¿Cuanto son 2+2 ?

• ingeniero : 3.999989
• fisico: 4.0004 ± 0.0006
• matematico : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
• filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ?
• logico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le respondere.
• contable*: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"

Entendiendo a los Ingenieros

*Entendiendo a los ingenieros - Lección uno:*
Un cura, un doctor y un ingeniero esperaban su turno para jugar golf cierta mañana. Delante de ellos ocupaba la cancha un grupo de jugadores desesperantemente lentos.
El ingeniero rezongó "¿que pasa con estos tipos? llevamos esperando más de 15 minutos!"
El doctor dijo "yo no sé, pero nunca había visto tipos más ineptos!"
El cura agregó "hey, aquí viene el cuidador, preguntémosle. Hola George, que pasa con ese grupo que se demora tanto en desocupar la cancha?"
El cuidador replicó "Ah, si, son los bomberos ciegos, ellos perdieron la vista apagando un incendio el año pasado y en recompensa pueden ocupar la cancha grátis cuando quieran"
El grupo se quedó en silencio por un momento. El cura dijo "Que triste, rezaré por ellos esta noche!"
El doctor dijo "buena idea, yo voy a hablar con mi amigo oftalmólogo a ver si se puede hacer algo por ellos"
El ingeniero masculló "¿por qué estos tipos no ocupan la cancha en la noche?

*Entendiendo a los ingenieros - Lección dos:*
Había un ingeniero excepcionalmente dotado para arreglar problemas mecánicos. Después de servir 30 años en su compañía se jubilñó. Varios años después la compañía lo llamó por un problema que tenían con una máquina de un millón de dólares, habían probado todo y no había caso, el problema segía y la máquina no funcionaba. Desesperados llamaron a su ex empleado para que viera el problema, como lo había hecho tantas veces en el pasado.
El ingeniero aceptó el desafío con reticencia. Despues de pasar un día estudiando la máquina marcó una pequeña "x" con tiza en un componente de ella y declaró "aquí está el problema".
La pieza fué reemplazada y la máquina funcionó sin problemas. La compañía recibió una cuenta por 50 mil dólares del ingeniero. Cuando le pidieron el detalle de los trabajos efectuiados el ingeniero respondió brevemente:
Una marca de tiza : 1 dólar
Saber donde colocarla : 49,999 dólares

*Entendiendo a los ingenieros: Lección tres:*
¿Cual es la diferencia entre un ingeniero mecánico y uno civil?
El ingeniero mecánico hace las armas, el civil hace los blancos..

*Entendiendo a los ingenieros - Lección cuatro:*
El graduado en ciencias pregunta "¿Por qué funciona?"
El graduado en ingeniería pregunta "¿Como funciona?"
El contable pregunta "¿Cuanto cuesta?"
El graduado en humanidades pregunta "¿Lo quieres con patatas fritas?"

*Entendiendo a los Ingenieros : Lección cinco:*
"La gente normal piensa que si no está roto no hace falta repararlo. Los ingenieros creen que si no se ha roto todavía es que le falta desarrollo."

Era tan fea.............

Era tan fea que cuando envió su foto por email y la detectó el antivirus.

Era tan fea que el médico dijo al nacer: Si no llora es un tumor
.
Era tan fea que fue a un concurso de feas y le dijeron que no aceptaban profesionales.

Era tan fea que cuando nació la metieron en una incubadora con los cristales tintados.

Escogió de profesión prostituta y murió virgen.

Era tan fea que su madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda.

Era tan fea que hacía llorar a las cebollas.

El médico dijo al nacer: Si vuela, un murciélago.

En carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.

Era tan fea que para quitarse el hipo se miraba al espejo.

Era tan fea que quiso suicidarse tirándose al vacío y ya estaba lleno.

Era tan fea que tenía que colgarse un trozo de carne al cuello para que el perro jugase con ella.

Era tan fea que para entrar en las discotecas le pedían la huella digital porque no sabían si era persona o animal.

Era tan fea que en vez de menstruación tenia monstruación.

Era tan fea que la pilló un coche y quedó mejor.

Era tan fea que en vez de ir al zoo la venían a ver a casa.

Era tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.

Era tan fea que cuando jugaban al escondite nadie la buscaba.

Era tan fea que su madre no le daba de comer porque la quería solo como amiga.

Era tan fea que cuando se murió la tuvieron que cubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.

Era tan fea que su marido (porque se casó) la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.

Frikis Power

La verdad es que la primera vez que lo leí me partí el culo, hoy lo he recuperado y os lo cuelgo para que le echeis un vistazo.

Pensamientos acerca de Chuck Norris

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
11. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
13. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
14. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
15. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
16. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
17. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
18. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
19. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
20. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
21. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
22. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
23. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
24. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
25. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
26. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
27. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
28. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
29. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
30. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
31. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
32. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
33. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
34. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
35. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
36. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
37. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
38. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
39. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
40. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
41. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
42. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
43. Chuck Norris puede dividir entre cero.
44. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
45. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
46. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
47. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
48. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
49. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
50. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
51. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
52. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
53. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Roma, La Ciudad Eterna (y IX)

Roma, La Ciudad Eterna (VIII)