Chuck Norris ha vuelto

ALGUNOS HECHOS INDISCUTIBLES RECOPILADOS DE LA WEB:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
11. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
13. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
14. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
15. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
16. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
20. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
21. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
22. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
23. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
24. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
25. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
26. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
27. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
34. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
35. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
36. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
37. Chuck Norris puede dividir entre cero.
38. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
39. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
40. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
41. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
42. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
43. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
44. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
45. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
46. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
48. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
49. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
50. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
51. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
52. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
53. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
54. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
55. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
56. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
57. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
58. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
59. Chuck Norris puede oír el silencio.
60. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
61. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
62. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
63. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
64. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
65. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
66. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
67. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima de lo que le de la gana.
68. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

MASTERCAMPS

Como Tirar el dinero en Valéncia

“Dar un cheque en blanco a un Arquitecto para que te construya un edificio horrendo y gris (Ciudad de las Artes): 760.880.921 euros Pelearse por un campeonato en el mar que solo tuvo una audiencia del 4% de share, y que en realidad nadie entendía… 1.500.000.000 euros (America’s Cup) Aceptar el chantaje de un viejo raquítico con pasta para que veamos como 24 coches a 300 km/h paseen por nuestras playas: 100.000.000 euros (Formula Uno) Traer a un hombre con sotana durante un día para que bendiga todas sus obras: 100.000.000 euros (La visita del Papa) Crear a toda costa una necesidad para un estadio nuevo para el Valencia, cuando ha estado a punto de quebrar la entidad… 400.000.000 euros (El nuevo Mestalla) Crear el Agora para el Open de Tenis que todas las ciudades han desechado: 113.000.000 euros (Open de Tenis) Crear en Xàtiva una plaza de toros cubierta para un mitin de Rajoy… 2.000.000 euros (Plaza cubierta) Ayuda a sus campañas sobre el trasvase del Ebro y desinformar con el valenciano-catalá n y Educación para la Ciudadanía: 4.000.00 Publicar entrada 0 euros (A favor del trasvase) ———————————————————————————- Para crear una mejor red de transporte metropolitano, Para que puedan atenderme una urgencia en un hospital antes de 3 horas, Para que mi hermano pueda estudiar en un edificio y no en un barracón, Para que las industrias tengan ayuda en la competencia internacional, Para fomentar el I+D+I, Para desarrollar la ley de dependencia, Para pagar la deuda de 15.000.000 euros a las universidades, Para no ser los mejores en fracaso escolar, Para no ser una ciudad de primera con sueldos del tercer mundo, NO HAY DINERO Para todo lo demás, MasterCamps”

Adios, Amigo Jorge

Bush está reflexionando sobre sus éxitos y fracasos de su mandato.

Fallos:
Bin Laden
Iraq
Afganistan
El resto del mundo
Tortura
Economia
Medio ambiente

Exitos:
Esquivé aquel zapato

Este chiste ha sido copiado de la página de Inner, El pendejo.

10 Mentiras sobre la Inmigración

El Servicio de Asesoría de Inmigración de UGT en Burgos ha recogido, en colaboración con colectivos sociales, un decálogo con los más reiterados:

1. Abusan de la sanidad pública

Frente a la idea de que los inmigrantes colapsan la sanidad pública, bastan las cifras. Según Sanidad, el uso que hacen de ella es un 15% menor que el de los españoles. La Sociedad Española de Medicina Comunitaria (semFYC) confirma que los inmigrantes van al médico la mitad que los españoles: suponen un 10% de la población, pero sólo un 5% de los pacientes. Tampoco colapsan las urgencias. "Hay extranjeros sin tarjeta sanitaria que sólo pueden ir a urgencias. Aun así, sólo representan un 5% de este servicio", según la Sociedad Española de Medicina de Urgencias. Estos datos concuerdan con los de la Seguridad Social, que apunta que generan un 4,6% del gasto sanitario.

2. Vienen a cometer delitos

La población extranjera incide de forma directa en el aumento de la delincuencia. ¿Verdad o mentira? La Secretaría de Estado de Seguridad desmonta el bulo con un ejemplo: "En 2002, con la mitad de inmigrantes, la tasa de criminalidad era 1,5 puntos superior a la de 2006. Por lo tanto, no hay correlación entre inmigración y delincuencia". Expertos como José Luis Díez Ripollés, catedrático de Derecho Penal de la Universidad de Málaga, comparten esta teroía: "no puede afirmarse que la presencia de inmigrantes sea determinante a la hora de explicar los niveles delincuenciales". La Policía confirma que el 63,5% de las bandas criminales son mixtas (integradas por españoles y extranjeros).

3. Nos quitan el trabajo y no tienen formación

Según un estudio de La Caixa, no quitan el trabajo a los españoles, sino que crean más: hasta junio del año pasado, 241.000 inmigrantes crearon una empresa. Esta realidad descubre otro mito: el nivel de cualificación de los inmigrantes es superior al del puesto de trabajo que ocupan. Además, excepto los africanos, en general vienen igual o mejor preparados que los españoles. Gustavo Adolfo Pietropaolo, responsable de la Asesoría de Inmigración de UGT en Burgos señala que "el Reglamento de Extranjería en su artículo 50 impide expresamente que un extranjero ocupe un trabajo si éste está demandado por un ciudadano español".

4. Bajan el nivel de la Educación

Según la Confederación Española de Padres de Alumnos (CEAPA), esta afirmación es una falacia "rotundamente falsa". El problema radica en que deberían gestionarse mejor los recursos de las escuelas, como crear clases de refuerzo para quien lo necesite. Desde CEAPA también se puntualiza que tampoco es verdad que los extranjeros quiten las becas a los nacionales: "Las ayudas se dan a las personas que más lo necesitan y en este caso se trata de los extranjeros que vienen con menos recursos". En su opinión lo que haría falta es un mayor número de becas.

5. No se adaptan a nuestras costumbres

¿Qué es costumbre? Vecinos escandalosos o sucios los hay y los habrá, sean españoles o no. El choque inicial con los inmigrantes es normal, y no se puede pretender una adaptación inmediata. Pero es que hay españoles con usos molestos, y la lista sería larga. Siete de cada diez españoles e inmigrantes opinan que "la vida cultural se enriquece con las personas de otros países", según el Centro de Estudios de la Comunidad de Madrid. El 72% de los inmigrantes tiene amigos españoles, y la mitad de los españoles trata con extranjeros.

6. Tienen muchos hijos y copan las ayudas familiares

Una aportación de los inmigrantes ha sido evitar que el país siga estancado demográficamente, ya que la mayoría son jóvenes en edad reproductiva. Eso no significa que tengan muchos hijos, ya que han adoptado el modelo familiar español. España ha pasado de tener la tasa más baja de natalidad del mundo en 1999, con un 1,07, a un 1,37, según el padrón municipal de 2007. El 17,6% de los nacimientos producidos en España en 2005 fue de padre y/o madre extranjera.

7. Copan las ayudas sociales

En la Comunidad de Madrid, donde vive casi la cuarta parte de los inmigrantes que residen en España, los extranjeros que perciben la renta mínima de inserción (la prestación dirigida a los que tienen menos recursos) no llegan al 10%, según datos del sindicato UGT.

8. Se dedican a la prostitución

No es cierto que la mayoría de las inmigrantes se dedique a la prostitución. Según explica el colectivo Hetaira de defensa de los derechos de las prostitutas "es cierto que desde hace unos años la mayoría de las chicas que ejerce la prostitución en la calle es de origen extranjero, pero por la sencilla razón de que es el trabajo más duro, que las españolas ya no quieren hacer", lo que no quiere esto decir que las nacionales hayan dejado de ejercer, sino que la mayoría lo hace en locales. Desde Hetaira se apunta que, aunque no hay estadísticas al respecto, y ante afirmaciones interesadas sobre que cada vez son más los inmigrantes que acuden a las prostitutas, Hetaira subraya que la mayoría de los clientes "son españoles, y muchos de ellos son clientes fijos".

9. Tienen costumbres como la poligamia

La Constitución Española no contempla la poligamia, y el matrimonio español está regulado por el Código Civil, que tiene la monogamia como nota definitoria. En Marruecos, el Código de Familia establece que el marido pueda casarse por segunda vez si tiene permiso de la primera mujer, pero los enlaces de este tipo no llegaron al 3% en 2003. En Túnez, por ejemplo, está penada como delito. En el judaísmo la poligamia también está permitida; sin embargo, en el estado de Israel se prohibió en 1959.

10. La ablación

La ablación en España es un delito que se castiga con hasta 12 años de cárcel. Asociaciones, ONG, partidos políticos y la Agencia Española de Cooperación Internacional y Desarrollo (AECID) llevan años luchando contra esta práctica, que en España no sólo se castiga con dureza, sino que incluso se prohíbe la salida del país ante la sospecha de que una niña viaje para someterse a una ablación. El comunidades como Cataluña hay un protocolo y decisiones judiciales que autorizan incluso a perseguir casos en el extranjero.

Fuente: Diario de Burgos

Así que la próxima vez que oigáis a alguien diciendo algun tópico como estos, tenéis una serie de argumentos para rebatirles

La Educación en España bellos valles baña...

Grandes Preguntas

• ¿Tenían Adán y Eva ombligos?
• Si las tiendas 24 horas estan abiertas 7 dias a la semana. ¿Hay cerraduras ?
• ¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
  
• Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
  
• ¿Los caballos tienen sobacos?
  
• Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
  
• ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
  
• ¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así
• vemos mejor?
  
• ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
  Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
  
• ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
  
• ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
  
• ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?
  
• ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
  
• Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?
  
• Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?
  
• Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
  
• ¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?
  
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
  
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
  
• Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

Chistes para Ingenieros

DEFINICIONES

• HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
• SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.

El pensamiento en las profesiones:

• Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
• Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
• Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
• Un matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
• Un politico ..... realmente no esta proximo a pensar.

La escala de la inteligencia

Según afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar". asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. por ejemplo, albert einstein debio tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).

Puntos de vista

*un fisico, un ingeniero y un matematico *van en un tren por escocia. al observar por la ventana ven una oveja negra.

"aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."

"hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."

"no",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.

Matemáticas

¿Cuanto son 2+2 ?

• ingeniero : 3.999989
• fisico: 4.0004 ± 0.0006
• matematico : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
• filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ?
• logico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le respondere.
• contable*: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"

Entendiendo a los Ingenieros

*Entendiendo a los ingenieros - Lección uno:*
Un cura, un doctor y un ingeniero esperaban su turno para jugar golf cierta mañana. Delante de ellos ocupaba la cancha un grupo de jugadores desesperantemente lentos.
El ingeniero rezongó "¿que pasa con estos tipos? llevamos esperando más de 15 minutos!"
El doctor dijo "yo no sé, pero nunca había visto tipos más ineptos!"
El cura agregó "hey, aquí viene el cuidador, preguntémosle. Hola George, que pasa con ese grupo que se demora tanto en desocupar la cancha?"
El cuidador replicó "Ah, si, son los bomberos ciegos, ellos perdieron la vista apagando un incendio el año pasado y en recompensa pueden ocupar la cancha grátis cuando quieran"
El grupo se quedó en silencio por un momento. El cura dijo "Que triste, rezaré por ellos esta noche!"
El doctor dijo "buena idea, yo voy a hablar con mi amigo oftalmólogo a ver si se puede hacer algo por ellos"
El ingeniero masculló "¿por qué estos tipos no ocupan la cancha en la noche?

*Entendiendo a los ingenieros - Lección dos:*
Había un ingeniero excepcionalmente dotado para arreglar problemas mecánicos. Después de servir 30 años en su compañía se jubilñó. Varios años después la compañía lo llamó por un problema que tenían con una máquina de un millón de dólares, habían probado todo y no había caso, el problema segía y la máquina no funcionaba. Desesperados llamaron a su ex empleado para que viera el problema, como lo había hecho tantas veces en el pasado.
El ingeniero aceptó el desafío con reticencia. Despues de pasar un día estudiando la máquina marcó una pequeña "x" con tiza en un componente de ella y declaró "aquí está el problema".
La pieza fué reemplazada y la máquina funcionó sin problemas. La compañía recibió una cuenta por 50 mil dólares del ingeniero. Cuando le pidieron el detalle de los trabajos efectuiados el ingeniero respondió brevemente:
Una marca de tiza : 1 dólar
Saber donde colocarla : 49,999 dólares

*Entendiendo a los ingenieros: Lección tres:*
¿Cual es la diferencia entre un ingeniero mecánico y uno civil?
El ingeniero mecánico hace las armas, el civil hace los blancos..

*Entendiendo a los ingenieros - Lección cuatro:*
El graduado en ciencias pregunta "¿Por qué funciona?"
El graduado en ingeniería pregunta "¿Como funciona?"
El contable pregunta "¿Cuanto cuesta?"
El graduado en humanidades pregunta "¿Lo quieres con patatas fritas?"

*Entendiendo a los Ingenieros : Lección cinco:*
"La gente normal piensa que si no está roto no hace falta repararlo. Los ingenieros creen que si no se ha roto todavía es que le falta desarrollo."